Какое сказочное свинство!

Мало прислушаться к себе, надо ещё осмыслить ахинею.

Перестань быть тряпкой, стань напористым

Ваш босс постоянно просит вас в последнюю минуту прийти на работу в выходные дни. Вы говорите “да” каждый раз, даже если у вас есть планы с семьей. Вы горите негодованием, когда вы сидите над отчетами всю субботу.

Вы заказываете дорогой стейк в ресторане, но когда официант приносит его вам он оказывается пережаренным. Когда он спрашивает: “Все в порядке?” Вы ответили: “Да, отлично”, а сами мрачно смотрите на ваш обугленный кусок мяса.

Вы хотите взять уроки джиу-джитсу, но вы не думаете, что ваша жена будет слишком недовольна тем, что вы проводите час или два в неделю вдали от своей семьи, так что вы даже не упоминаете  об этой  идее при  ней.

Собаки вашего  соседа  лают всю ночь,  и это мешает вам спать. Вместо того, чтобы поговорить с ним об этом, вы жалуетесь на него друзьям в Facebook.

Если вы попадаете в любую из этих ситуаций, то вы, вероятно, один из тысячи людей, которые страдают от “синдрома хорошего парня” – набор личностных качеств и поведенческих черт были описанные д-ром Робертом Гловером, автором книги «Больше никакого мистера Хороший парень» (No More Mr. Nice Guy).

У  «Хороших Парней» пассивный подход к жизни и отношениям. Вместо того, чтобы постоять за себя, они позволяют другим третировать/обманывать/перешагивать их. Они вечные человекоугодники. Хорошим Парням трудно сказать нет на просьбы – даже самые неразумные. Они участливы и деликатны к чужим ошибкам. Когда они хотят чего-то или им что-то нужно, они боятся просить об этом, потому что не хотят доставить неудобство другим. Хорошие Парни бегут от конфликтов, как от чумы. Они лучше ладят и уживаются с кем-либо, чем добиваются своего.

На первый взгляд, Хорошие Парни кажутся просто святыми. Они выглядят щедрыми, гибкими и очень вежливыми. Но если капнуть глубже, вы чаще всего увидите беспомощность, тревожность, и глубокую обиду . Хорошие Парни часто наполнены тревогой, потому что их самооценка зависит от одобрения другими людьми и попыток понравится каждому. Они тратят много времени, пытаясь выяснить, как сказать нет людям, да и то, часто в конечном итоге говорят да, потому что не могут пройти через это. Они не чувствуют, что они смогут исполнить свои истинные желания, потому что они заперты для того чтобы делать то, что другие говорят, что они должны делать. Так как “плыть по течению” является их подходом к жизни, Хорошие Парни имеют мало контроля над своей жизнью и, следовательно, чувствуют себя беспомощными, непутевыми, и застрявшими на одном месте.

Кроме того, они обычно обиженные и мстительные, потому что их невысказанные потребности не удовлетворяются, и они чувствуют, что другие всегда используют их, хотя именно они являются теми, кто позволяет это делать.

При наихудшем сценарии, отложенные обиды Хорошего Парня приведут к неожиданным вспышкам гнева и насилия. Это как ожидание извержения вулкана.

Так что же делать Хорошему Парню? Как он может вернуть себе контроль над своей жизнью и перестать быть мягкотелым (англ. pushover)?

Некоторые Хорошие Парни думают, что решение – броситься в другую крайность и перейти от пассивности к агрессии. Вместо того, чтобы быть покорными, они чувствуют, что они должны доминировать в любой ситуации. Они стремятся добиться своего во всем, несмотря ни на что.

Агрессивность, хоть и приемлема в конкуренции при некоторых случаях, особенно в случае конкуренции «на вылет», в большинстве случаев она является не самым продуктивным способом общения и стилем поведения. Фактически, агрессивный стиль общения часто может иметь неприятные последствия, создав обиды и пассивно-агрессивное поведение у тех людей, которых вы пытаетесь контролировать.

На самом деле лучший подход лежит где-то между пассивностью и агрессивностью. «Золотая середина» для общения и поведения называется уверенность в себе.

Уверенность в себе: золотая середина между пассивностью и агрессией.

Вы наверное связываете термин «уверенность в себе» с тренингами, которые посещают  женщины чтобы научиться быть более уверенными на традиционно мужских рабочих местах.

Но в последние несколько десятилетий мужчины научились сглаживать свои острые углы – быть менее настойчивыми, более чувствительными и более тесно сотрудничать – многие ребята озадачены тем, где провести грань между агрессией и пассивностью. Обеспокоенные тем чтобы не казаться властными, или даже дискриминирующими по признаку пола, они склонны ошибаться в сторону последнего. Они потеряли способность ориентироваться между этими двумя скалистыми отмелями, и, как результат, многие мужчины должны научиться, или повторно узнать, как быть уверенным в себе.

Итак, что же значит быть уверенным в себе?

В двух словах, это навык в межличностных отношениях, когда вы демонстрируете здоровый эгоизм и способных постоять за себя и свои права, уважая при этом права других.

Когда вы уверенны в себе, вы прямолинейны и честны с людьми. Вы не ходите вокруг да около, или ожидаете, что люди могут читать ваши мысли о том, что вы хотите. Если вас что-то  беспокоит, вы говорите, если вы что-то хотите или вам что-то нужно, вы попросите. Вы делаете все это сохраняя спокойствие и гражданское поведение.

Уверенность в себе также требует понимания того, что в то время как вы обратитесь с просьбой или будете излагать свою точку зрения, остальные уверены, что они могут сказать нет или не согласиться. Вы не расстроитесь или рассердитесь, если это произойдет. Вы будете держать себя в руках  и сделаете все, чтобы прийти к компромиссу. Если вы уверены в себе, вы понимаете, что может случиться так, что вы не получите то, что хотите.

Преимущества Уверенности в себе

Ваши отношения будут улучшаться. Исследователи, которые изучают брак и отношения выяснили, что уверенность в себе является одним из ключевых атрибутов, которые должны иметь оба партнера для того, чтобы отношения были крепкими и здоровыми. Если один человек чувствует, что не получает удовлетворения своих потребностей, следуют обиды на своего партнера (даже если это его вина, потому что он сам не говорил про свои потребности).

Вы будете чувствовать себя менее напряженно. Исследования показали, что люди, которые проходят тренинги по уверенности в себе испытывают меньше стресса, чем люди, которые этого не делали. Когда вы уверены в себе, вы говорите, нет на просьбы, которые в противном случае могли бы разорвать вас на части.

Вы также лишаетесь чувства тревоги и беспокойства, которые появляются в связи с чрезмерной заботой о том, что другие будут думать о вашем выборе / предпочтениях / вопросах / мнении. Вы чувствуете контроль над своей жизнью.

Вы обретете контроль над самим собой. Когда вы уверены в себе, у вас есть внутренний локус контроля/настойчивость в достижении цели. Ваше отношение и поведение регулируется собственными действиями и решениями, а не действиями и решениями других. Знание, что вы можете все изменить для улучшения ситуации, – это огромный усилитель уверенности.

Вы станете меньше обижаться. Когда вы станете более уверенным в себе, ваши отношения станут доставлять больше удовольствия. Вам больше не придется проглатывать горькую пилюлю негодования, когда вы отвечаете согласием на просьбу или решили сделать одолжение кому-либо. Когда вы делаете что-то, вы делаете это потому, что вы на самом деле хотите это сделать, или не возражаете сделать это, как часть естественной взаимопомощи в отношениях.

Как быть более уверенным в себе

Создание образа мышления уверенного человека

Для того, чтобы стать более уверенным в себе, в первую очередь необходимо изменить свой образ мышления. Вы должны избавиться от любого ограничения или неправильного убеждения, которые вас сдерживает от того, чтобы быть уверенным в себе. Вот несколько советов, чтобы направить ваше мышление в нужное русло.

Установите границы. Первый шаг в становлении более уверенным является установление границ. Границы – это правила и ограничения, которые человек создает для себя, а также которые показывают другим, какое поведение с вами допустимо. Пассивные люди обычно не имеют границ и позволяют другим вытирать об них ноги.

Консультант и автор Уэйн Левин называет границы N.U.Ts (англ. Non-negotiable, Unalterable Terms) или “Не подлежащие обсуждению, неизменные условия”. Ваши N.U.Ts  это вещи, которым вы преданы: ваша семья, ваше здоровье, ваша вера, ваше хобби, ваше психологическое благополучие, и т.д. Согласно Левину, ” N.U.T.s  это границы, которые определяют вас как человека, те вещи, если на них неоднократно посягать, постепенно, но уверенно, превратят вас в обозленного, обиженного человека”.

Если вы не знаете, какие у вас N.U.T.s  , потребуется некоторое время, чтобы понять это. Как только вы это сделаете, возьмите на себя обязательство, что вы никогда не будете ими поступаться.

Возьмите ответственность за свои собственные проблемы. Хорошие Парни ждут, пока кто-то другой исправит их проблемы. Уверенный в себе человек понимает, что его проблемы являются его ответственностью. Если вы видите что-то, что необходимо изменить в вашей жизни, примите меры. Если вас не устраивает что-то в вашей жизни, начните предпринимать шаги – пусть и небольшие – чтобы изменить положение вещей.

Не ожидайте, что люди умеют читать ваши мысли. Хорошие Парни ожидают, что другие узнают, что им нужно, сами ни сказав ни слова. До тех пор пока не произойдет массовая мутация, что позволит появиться телепатии или наши мозги будут подключены к Боргу, чтение мыслей не представляется возможным в обозримом будущем. Если вы хотите что-то, скажите, если вас что-то беспокоит, скажите об этом четко и открыто. Никогда не думайте, что люди знают о всех ваших потребностях и желаниях. Это не так очевидно, как вам может показаться.

Поймите, что вы не в ответе за то, как другие чувствуют себя или ведут себя. Как пассивные, так и агрессивные люди имеют аналогичные проблемы: они думают, что они в ответе за то, как другие чувствуют или ведут себя, они лишь по-разному к этому подходят.

Агрессивный человек берет на себя ответственность за чужое поведение и эмоции, проявляя свою волю через физические, умственные и эмоциональные силы.

Пассивный человек берет на себя ответственность за поведение других, постоянно поступаясь своей волей воле других. Пассивные люди чувствуют, что это их работа, убедиться, что все счастливы, даже если это означает, что они сами несчастны.

Уверенный человек признает, что это не его работа, управлять или беспокоиться о поведении других, и что он отвечает только за то, как он ведет себя и чувствует. Вы не поверите, насколько меньше стресса и тревоги, вы будете чувствовать, как только вы поймете это. Вы больше не будете тратить впустую часы,  ломая руки и беспокоясь о том, будет ли кто-то счастлив от его выбора или мнения.

Это не означает, что вы должны быть невнимательным идиотом, и не должны принимать во внимание чувства / ситуации других. Это просто значит, что вам не нужно лезть из кожи вон и быть слишком внимательным, на случай если вы не выполните какие-либо просьбы или вставать на защиту своих ценностей, чтобы не расстроить или обидеть кого-то. Пусть они сами решают, расстроиться или обидеться. Это их ответственность, а не ваша.

Вы несете ответственность за последствия своих уверенных слов / действий. Утверждение себя скорее всего будет вызывать раздражение,  и могут возникнуть неприятные последствия. Но частью того, чтобы быть уверенным в себе, является ответственность за эти последствия, будь что будет. Работа с этими последствиями гораздо лучше, чем жить беспокойной, противоречивой жизнью.

Уверенность  требует много времени. Не думаю, что вы волшебным образом станете уверенным, просто читая эту статью. Уверенность требует времени и практики. У вас будут хорошие и плохие дни. Просто будьте стойкими в ваших усилиях, и это окупится.

Уверенность в действии

Как только у вас есть установка/образ мышления, вот как на самом деле начать быть уверенным в себе.

Начните с малого. Если от мысли о том чтобы постоять за себя вас тошнит, начните с ситуаций с малым риском. Например, если вы заказываете гамбургер, и официант приносит вам жареный сыр, дайте ему знать об ошибке и отправьте заказ обратно.

После того как вы почувствовали себя комфортно в этих ситуациях с маленьким риском, начинайте постепенно повышать ставки.

Скажите нет. В своем стремлении к более активным действиям, “нет” является вашим лучшим другом. Начните говорить нет чаще. Если просьба вступает в конфликт с личными границами? Скажите нет. Расписание уже заполнено? “Нет, спасибо.” Вы не должны быть придурком, когда вы это делаете. Можно быть твердым и решительным, будучи при этом внимательным и вежливым. Сначала отказ  может сделать вас очень тревожным, но в итоге все станет хорошо, и на самом деле освобождающе.

Будут ли некоторые люди разочарованы, когда вы им скажете нет? Возможно. Но помните, что пока вы выражаете ваши потребности участливым и вежливым образом, вы не несете ответственность за их реакцию. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что обращаетесь с собой так, как с равным тем, кому говорите нет.

Будьте простыми и понятными. Меньше значит лучше. Держите ваши запросы и предпочтения простыми и понятными. Нет необходимости в сложных объяснениях или извилистых фразах. Просто вежливо говорите то, что вам необходимо.

Используйте “я” утверждения. При обращении с просьбой или выражении неодобрения используйте “Я” утверждения. Вместо того чтобы сказать: “Ты такой невнимательный. Ты не представляешь, каким тяжелым был мой рабочий день. Почему ты сваливаешь на меня все эти хлопоты?” скажите: “Я устал сегодня. Я понимаю, ты хочешь, чтобы эти вещи были сделаны, но я не в состоянии добраться до них раньше, чем завтра.” Другие примеры использования “Я” утверждений:

  • «Ты такая требовательная и контролирующая все” “Я чувствую разочарование, когда ты заставляешь меня чувствовать себя виноватым за то, что я провожу время с моими друзьями”.
  • «Ты всегда меня унижаешь, когда мы навещаем твоих родителей“. “Мне не нравится, когда ты оскорбляешь меня перед твоими близкими”.
  • «Ваши требования являются необоснованными” “Я бы предпочел, что бы вы уведомили меня, по крайней мере, за три дня, прежде чем просить выйти на работу на выходных”.

При формулировании ваших “Я” утверждений, будьте осторожны, чтобы не вставлять обвинения или пытаться интерпретировать поведение человека. Это переведет их в состояние обороны, и они закроются. Например:

  • «Я чувствую, что вы намеренно ведете себя как идиот, просто чтобы действовать мне на нервы”.
  • «Мне кажется, что вы ищете повод для драки”.

Не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватыми, когда говорите, что вам что-то нужно или вы что-то хотите, имеете право. Кроме случаев, когда вы просите сделать что-то, что явно необоснованно, нет никаких причин чувствовать себя виноватым или стыдиться выражать свои потребности и желания. Бросьте извиняться, когда вы просите. Просто вежливо попросите и ждите, чтобы увидеть, как другой человек отвечает.

Хорошие Парни будут чувствовать себя виноватыми, даже выражая недовольство по поводу того, за что они платят! Если подрядчик не сделал работу, которую он согласился сделать, это ваше право попросить, чтобы она была исправлена. Это не имеет ничего общего с вежливостью или с тем, чтобы задевать при этом его чувства – это просто бизнес, и именно так это работает.

Используйте уверенный язык тела и тон. При просьбе смотрите уверенно. Встаньте прямо,  немного наклонитесь, улыбайтесь или сохраняйте нейтральное выражение лица, и смотрите человеку в глаза. Также убедитесь, что говорите четко и достаточно громко, для того чтобы донести свою точку зрения до собеседника. Пассивные люди будут, как правило, шептать и бормотать, излагая свои мнения и желания, что только приводит к разочарованию другого человека.

Вы не должны оправдывать / объяснять ваше мнение / выбор. Когда вы принимаете решение или выражаете мнение, с которым другие не согласны, только таким образом они будут пытаться контролировать вас –  требовать, чтобы вы оправдывали ваш выбор / мнение / поведение. Если вы не можете придумать достаточно хорошей причины (в глазах другого человека), вы должны поддерживать то, что они хотят.

Хорошие Парни с их потребностью угождать чувствуют себя обязанным дать объяснение или оправдание за каждый выбор, который они делают, даже если другой человек не просит об этом. Они хотят убедиться, что все в порядке с их выбором, в основном спрашивая разрешения, чтобы жить своей жизнью так, как они хотят. Не поступайте так.

Репетируйте. Проиграйте сценарий, в котором вы планируете заявить о себе. Конечно, это немного неловко, но практикуйте, что и как вы будете говорить перед зеркалом. Это помогает.

Будьте настойчивы. Вы будете иногда сталкиваться с ситуациями, в которых люди будут нападать на вас, когда вы заявите о своей позиции. Не разводите просто руками и не говорить: “Ну что ж, я ничего не могу с этим поделать. По крайней мере, я пытался.” Иногда, чтобы быть справедливым, вы должны быть стойкими. Оставайтесь хладнокровными, спокойными и собранными. Например, если вы позвоните в службу поддержки, и они не помогут вам с вашей проблемой, спросите, можно ли поговорить с их менеджером.

Будьте осторожны с советами, которые вы можете найти в некоторых книгах по повышению уверенности в себе, а именно, с предложениями постоянно спрашивать одно и то же снова и снова, и снова, пока человек не сдастся и не даст вам то, что вы хотите. Это не значит быть уверенным, это значит быть тем «который и мертвого замучит».

Сохраняйте спокойствие. Если кто-то не согласен или выражает неодобрение касательно вашего выбора / мнения / просьбы, не сердитесь и не обороняйтесь. Либо дайте конструктивный ответ, либо не поддерживайте больше с этим человеком контакт.

Выбирайте свои бои/драки. Распространенная ошибка многих людей, которые находятся на пути к тому, чтобы стать более уверенным, попытаться быть уверенным все время. Уверенность в себе является ситуативной и контекстной. Могут быть случаи, когда быть уверенным не поможет вам, и занять более агрессивную или пассивную позицию будет лучшим вариантом.

Как знать, когда нужно и когда не нужно проявлять насточивость? Вы должны понять это через практику.

Д-р Роберт Альберти и Майкл Эммонс, авторы книги Ваше полное право (англ. Your Perfect Right), предлагают несколько вопросов, на которые необходимо ответить выбирая быть ли напористым:

 На сколько это имеет значение для вас?

 Вы ищете конкретный результат или просто хотите самоутвердиться?

 Вы ищете положительный результат? Может ваше требование сделает положение хуже?

 Будете ли вы позже винить самого себя, если вы не предпримите меры?

 Каковы возможные последствия и реалистичные риски, связанные с тем, чтобы проявить твердость?

Как иметь дело с людьми, которые привыкли к тем, кто поддается их влиянию

Если вы были поддающимся чужой воле большинство вашей жизни, люди вокруг вас, скорее всего, будут сопротивляться вашим усилиям к более активным действиям. Они привыкли к вашей слабохарактерности, и комфортно себя чувствуют с динамикой отношений, в которых вы в пассивной роли. Не стоит сердиться или расстраиваться, если ваша семья, друзья и коллеги ставят под вопрос или даже пытаются помешать вашему новому подходу к жизни. Это совершенно нормальная реакция. Просто помните, что в то время как краткосрочная суматоха и шум, которые появятся в связи с тем, что вы решили быть более уверенным в себе, могут быть неприятными и неудобными, вы и окружающие вас люди будут гораздо лучше чувствовать себя в долгосрочной перспективе.

источник

Реклама

Single Post Navigation

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: